Búcsuzom…

… a nyártól is. Jól belehúzott a végén, érzésre hetek óta nap közben 30-35 fok van. Úgy tűnik, hogy minél melegebb van, annál kisebb az esélye, hogy a villamosan működik a klíma. Így majd minden utam a városban felér egy szaunázással. A legyező ugyanolyan kötelező kellék lett, mint a lakáskulcsom, a pénztárcám és a telefonom. Spanyolosan kicsapom, majd sokszor rá kell jönnöm, hogy csak meleg levegőt legyezek az arcomra. A hőség oly resté tett, hogy sokszor még a strandra vagy a szigetre se mentünk ki. Ennek ellenére ma már jobban szeretem a nyarat, mint a telet, a naphiányos évszakhoz kapcsolódó lehangoltság miatt.

Miután szeretem megadni a dolgok módját, csütörtöktől szombatig nyárbúcsuztattam. Csütörtökön elmentem Mehro koncertjére, akit kb. két évvel ezelőtt fedeztem fel. Eredetileg egyedül mentem volna, de miután elküldtem egy-két számot R-nek, úgy döntött eljön velem. R. szokáshoz híven a koncertre való ráhangolódáshoz elmélyült Mehro munkásságában (ich habe ihn rauf und runter gehört), és a koncert előtt már több számot ismert mint én. Hja, kérem, a tanítvány túlnőtt meseterén.

Mehro számait azért szerettem meg két éve, mert ifjúságomra, a kilencvenes évekre emlékeztetnek. Érzékeny, intelligens, szerelmes típus, aki zárkózott teenagerből lett előadóművész. Azt persze a koncert előtt nem tudtam, hogy élőben milyen lesz Mehro, hiszen manapság számos stúdióban tökéletesre kevert sztár nem hozza ugyanazt a formát a színpadon.

Az egykori lokomotív gyár nagytermében volt a koncert, a közönség meglepetésemre a korosztály tekintetében nagyon vegyes volt, mi férfiak persze eléggé alulreprezentáltak voltunk. Mehro lazán késett egy jó fél órát, de messzemenően kárpótolt bennünket a színpadi teljesítményével. Folyamatosan kommunikált a közönséggel, elmondta egy-egy szám születésnek történetét, megkért, hogy fogjunk kezet három idegennel és öleljünk át valakit, akit szeretünk (még jó, hogy R kéznél volt). Ennek köszönhetően kialakult egyfajta intim hangulat a teremben, majd a rockosabb számoknál már mindenki együtt bulizott, táncolt. Ebből is látszik, hogy öregszem: a nagy tömegkoncertek helyett jobban szeretem a “kamaraelőadásokat”.

Pénteken és szombaton elmentem a Gänsehäufelbadba, először egy Oroszországban született tiroli sráccal, aki szenvedélyesen foglalkozik az északi sámánizmussal. Másnap L-el mentem, érezve, hogy ez lesz az utolsó alkalom a napozásra és fürdésre. Már a strandon pedzegettem, hogy este elmehetnénk még valahova táncolni, és bár L először kicsit szkeptikus volt, végül beadta a derekát. Sötétedés után átmetróztunk a Dunántúlra (Bécsben a Dunántúl, Transdanubien éppen, hogy nem pozitív jelentésű, a város azon része, amit a Dunán innen lakók az Isten háta mögé képzelnek el – eredetiben: am Orsch der Welt).

Nem messze a bécsi mecsettől az Usus am Wasserba mentünk, ahol Mehro koncertjéhez hasonlóan szintén nagyon vegyes volt a közönség és a zene meglepően jó volt. Ittunk egy-két italt, elrévedtünk a Duna hullámait bámulva és táncoltunk még egy jót. Nyáron sokat voltunk társaságban és jó volt végre ketten lenni.

Vasárnap gyakorlatilag kipihentük a hétvégét.

Most, két héttel később áldom az eszem, hogy három napot búcsúztam a nyarat. Ahogy beharangozták, péntekre virradóra elkezdett esni az eső és azóta folyamatosan zuhog. Állítólag még két-három napig esni fog. Ezzel vége lett egy hosszú, tartalmas nyárnak. Éjjeli szekrényemen már számos könyv várta ez a pillanatot.

Nyílt levél J-nek avagy kései búcsú

Én írok levelet magának… mi a faszt írjak?

Tegnap például ott álltam a konyhában kolleganőmmel, aki elmondta, hogy Kolumbiába megy – tudod, ott terem a kokain. Megbeszéltük, hogy nem kell feltétlenül minden országba elmenni, pl. ő nem vágyik Balira, mert bár szép a táj, érdekes a kultúra, de szétTÚRistáskodták a szigetet. Én meg mondtam neki, hogy mennék, de ha ott leszek fura lesz, szomorú. Miattad.

Egy hete meg itthon ültem a WC-n, eszembe jutottál és elkezdtem bőgni. Idejét se tudom, mikor méltóztattál elmenni. Nem szóltál előtte. Azt tudom, hogy utána minden héten bőgtem. Péntekenként, mert akkor egyedül voltam itthon. Meg amikor megtudtam, januárban, ha jól emlékszem éppen valami buli után, akkor iszonyat szétcsaptam magam. Gondoltam titkon még büszke is lettél volna rám, vagy azt mondtad volna: jól van na!

Emlékszem, mondtad, Balin nagyon fura a kultúra és a vallás, olyan, amit soha nem láttál még. Nem tudom, elmentél-e ott valami templomba és gyújtottál-e nekem füstölőt, de az istenek kegyesek voltak hozzám, amióta elmentél. Mintha pótolni akartak volna téged. Kedvelnétek egymást, mert ugyanolyan rosszcsont, mint Te voltál. Meg én is…

Apropó rossz csont: okulva a rossz példákból elmentem terápiára. Te is téma voltál. Egy órán keresztül beszéltem rólad. Korábban azt hittem, hogy köszönhetően a saját termelésű kis gombámnak gyorsított eljárásban úgyis feldolgoztam. Hát nem…

Ez a gyorsított eljárás nyáron volt, amikor elmentünk a Duna mellé egy goa buliba. Sűrű, sötét felhők jelentek meg az égén, én az első sorban táncikáltam. Aztán egyszer csak feljött minden. A hiányod. Szóltam a többieknek, hogy egyedül kell most lennem. Leültem a Duna mellé, egyedül, és ott úsztam a fájdalmamban. “Rettenet anya, kegyelmezz” – ismételgettem. Aztán amikor már eleget úszkáltam, eszembe jutott, hogy ezt Te nem akarhatod. Nem akarod, hogy gyászoljalak. Szeresselek, akkor is ha már nem tudlak a karjaimba venni. Éljek, mert az élet megy tovább (tudom, a giccsjelző lámpa most bekapcsolt). Felálltam hát és visszamentem táncolni. Azok közé akik élnek és akiket szeretek.

Nem tudom, mire emlékszel a végéből. Elég durva volt. Cs. elmesélt mindent, pedig ő se volt ott. Szép tested hideg koporsóba raktak. Hazahoztak. Harmadnapon eltemettek, mint Jézust. Bocsáss meg, nem tudtam elmenni a temetésedre. Még a sírodnál se voltam. Egyszerűen nem ment, nem tudtam, vagy nem akartam elbúcsúzni. Látod, baszom, még a WC-re is követsz. Hiányzol.

Cs-vel nem volt könnyű. Tudod milyen. Hosszan írogatott nekem, ha azonnal nem válaszoltam, megsértődött. Sok volt, állandóan feltépdeste a különben is lassan gyógyuló sebeket. Aztán amikor magán ejtette igazi sebeket és elküldött róla egy képet, betelet a pohár. Megszakítottam vele a kapcsolatot… rettent anya…

Hát, ilyenre sikeredett ez a búcsú. Most írjam azt, remélem jól vagy? Nem hiszek a túlvilágba, nem ámítom magammal azzal, hogy jó helyen vagy. Jó kis munkahelyet találtam, utazok sokat, rendszeresen táncolok és szeretkezek, nem csapom már szét magam, boldog vagyok L-el (ő is üdvözöl).

Majd valamikor azért elmegyek Balira. Meg a sírodhoz is. Mit vigyek? Szerintem majd beszélgetünk.

Ölel: barátod